Mein lieber Schwan – denkt sich der Neuschwanstein-Besucher, wenn er am Fuße des König-Ludwig-Traumschlosses durch die Souvenir-Läden schlendert. Lohengrin hätte eine Gänsehaut bekommen bei so viel bajuwarischem Kitsch. Da gibt es jodelnde König-Ludwig-Maßkrüge, sprechende König-Ludwig-Bussibären und rot leuchtende König-Ludwig-Gartenzwerge.

Es schwant einem Übles auf dem Weg zum angeblich romantischsten Schloss der Weltgeschichte. "Hey Daddy", hört man vor dem Eingangstor den amerikanischen Sohn zu seinem Vater fragen: "Warum haben die das Cinderella-Schloss aus Disneyland hier nachgebaut?" Die japanischen Touristen wissen natürlich, dass der Kini - also König Ludwig der Zweite - das Schloss kurz vor der Eröffnung von Disneyland erbauen ließ. 1886 zog der Richard-Wagner-Verehrer ein – zu den schwermütigen Klängen von Lohengrin.

Der Kini scheint eine Vorahnung gehabt zu haben. Nur wenige Monate später ertrank König Ludwig im Starnberger See – unter mysteriösen Umständen. Heute würde er sich wohl im nassen Grabe umdrehen, wenn er die Musik hören könnte, die sie vor den Souvenirständen von Neuschwanstein spielen.

Ach, Du liebes Bayernland. Die Staatsregierung hat Schloss Neuschwanstein kürzlich bei der UNESCO angemeldet - als Weltkulturerbe-Stätte. Bevor die Entscheidung fällt, sollte Bayerns Ministerpräsident Seehofer noch einmal durch die Andenkenbudenstraße ziehen wie einst Jesus durch den Tempelberg. Und mal ordentlich aufräumen. Zum Beispiel mit der König-Ludwig-Schneekugel mit eingebauter Schüttelkuh.

So wird das nichts mit der Weltkulturerbe-Bewerbung. Neuschwanstein – das steht für bajuwarischen Größenwahn, für finanzielle Fantasterei, für ruinöse Ritter-Romantik. Neuschwanstein – das ist die Elb-Philharmonie des 19.Jahrhunderts. Darf dieses Monument des genialen Irrsinns wirklich zum Alpen-Disneyland verkommen?